¿Memories?

Cuando ves el final.
Cuando rozas el maldito y estupido final con la punta de tus dedos...¿Que piensas?
Yo estoy al borde, al borde del avismo, subiendo la escalera que me lleva a mi soga, camiando hasta la via del tren al que me voy a tirar, y... ¿Me preguntas en que pienso?
Pienso en él.
En los besos que ya no le puedo dar, las caricias que ya no va a sentir, los abrazos que me daba para resguardarme del frio...
Pienso en su pelo, su boca, sus malditos y perfectos ojos verdes, su voz, su olor, hasta el collar que tiene igual que yo, sus pinchos, sus locuras, su risa, su sonrrisa...
Pienso en como me daba la mano por el centro de Madrid, pienso en la cara que se le ponia cuando le decia alguna locura de enamorada, pienso en su voz disminuida cuando me susurraba al oido...
Y sigo pensando.
Pienso en que ya no voy a volver a ir a aquel al que llamabamos "nuestro sitio", nunca mas voy a ir a la parte de arriba de la estacion de tren Chanmartin a despedirme de ti por un mes, pienso en que nunca mas voy a poder ir a Aluche contigo, a tirarme en el parque de las Cruces riendome por nada o simplemente besandote.
Pienso que nunca mas voy a volver a cojer otro metro contigo, y a besarte en el vagon, y que todo el mundo se nos quede mirando como si estubieramos locos, pienso en que nunca mas volvere a perderme mirando un mapa para saber donde estoy.
Pienso en tu voz diciendo ¿Donde vamos? o ¿Que hacemos?...
¡Cuanto odiaba que me dijeras eso!
No era mi ciudad, no era mi terreno, no sabia que habia, ni sabia que iba a hacer, pero iba a estar contigo, ya esta, ¡suficiente!
No necesito nada mas, ni decirte donde quiero ir, ni que quiero hacer, cualquier cosa me iba a parecer bien mientras tu estubieses a mi lado para compartirlo contigo.
Y sin envargo, cuanto voy a echar de menos que me hagas esas preguntas.
Echare de menos ir al burger king de tu barrio, que yo pida un cheese burger y tu te pidas a saber que cosa y que al final termines rebentado y no puedas terminarlo de comer.
Echare de menos ir corriendo a cojer un metro hasta la estacion, y echare de menos ir pensando que quizas no pueda subirme a ese tren porque podria perderlo en cualquier momento y quedarme en tierra, pero...¿que mas daba? estaba contigo.
Echare de menos que me preguntes cada cinco segundos si me voy a poner en el metin a echar un vicio, echare de menos ponerte la cam y hacerte cartelitos, echare de menos ver tu perfecta y blanca sonrrisa al otro lado de una pantalla, echare de menos cosas que aun no an pasado, como ir ese concierto de Slipknot al que ya obviamente no ire contigo, echare de menos aquellas vacaciones que ivamos a pasar juntos y que es probable que ya no hagamos, echare de menos no ir contigo en el expomanga y que te rias de mi por ser tan friki, echare de menos no escribirte textos en mi cuaderno y que te enfades porque aun no te dejo leerlo porque no esta terminado, echare de menos cada una de las palabras que aun no te he podido decir porque como dije al principio, esto se acaba.
Dios, yo pensaba que despues de tanto estaba preparada para un adios, y sin envargo aqui me tienes, llorando por ti, ¡PORQUE YO NO QUIERO QUE TERMINE!
No logro hacerme a la idea de que te vas, de que yo te dejo ir, y que dentro de poco no vas a estar en mi vida, ni que volvamos ha hacer todo lo que hicimos, ni todas las cosas que prometimos que hariamos y que aun nos quedan por hacer. No te has ido y ya te echo de menos.
Vuelve, regresa, haz lo que quieras pero no te vayas, yo te necesito...
¿Como es posible que no te des cuenta?

Quiero que me ames, y que me salves.

Delirios, como siempre.

¿Porque?
No te entiendo.
Nose porque tengo tanta dependencia ati, no sirve para nada, no me da felicidad, no me gusta.
Nose como demonios hemos llegado a este extremo.
Nose porque sigo pensando que las cosas van a cambiar magicamente de la noche a la mañana.
No, no te entiendo ati, no me entiendo ami, y sigo sin entender porque mi subconsciente me la sigue jugando dia tras dia, noche tras noche.
¡Joder!, si hace un momento me habia parecido que habia sonado el telefono y que era una llamada tuya, hace dos horas escasas habia soñado que me habias escrito un mensaje privado, hace un par de horas habia imajinado que estabas conectado...
Y sin envargo, ¡Como duele la realidad cuando ves que eso no ha pasado!.
La gente dice que estoy paranoica, no, no lo estoy, se perfectamente lo que pasa, lo que no se es como actuar.
Y lo peor de todo no es que yo no sepa que hacer con la situacion, lo peor es que maldita la hora en la que se me ocurrio contarle esto a tres, cuatro personas...¿Porque? Ami no me ayuda contarle las cosas a la gente, porque sinceramente nadie me sabe ayudar.
Por telefono se quedan callados, en persona igual, y no hablemos si lo cuento por el messenger que no saben que decirme, y al no saber que decir, me dicen justamente lo que quiero oir cosa queno me hace bien tampoco.
¡Es frustrante! ¿No seria mas facil que tu me fueras sincero por un momento?
Hay veces que te juro que odio que te parezcas tanto a mi...
Y lo peor es que estas tan dentro de mi corazon y de mi mente, que hasta una leve separacion que en otras circunstancias me habria dado exactamente igual, pasa a influir en mi animo, mi humor, mi todo...
Ya no hablamos de esos malditos 271 kilometros que nos separan a diario, hablamos de que estos dias te siento mas lejos que nunca, y no me refiero a una estupida carretera, o via de tren...
Hablo de que te estas alejando, que veo que te vas y que no hago nada, y hablo de que no se que hacer contigo.
Nose que decirte, nose como actuar...
¿Que hago? ¿Que quieres que haga?
Sabes que puedes hacer conmigo lo que quieras, sabes que cruzaria toda una ciudad si me lo pidieras, sabes que haria tantas cosas...y ahora nose que hacer salvo quedarme parada lamentandome hasta que me mandes una señal.
Te Quiero, ya no soy nadie sin ti.
¿Es tan dificil que lo entiendas?

Estas falta de amor me dijo, pero donde duele, inspira.

...

Me cuesta.
Me cuesta tanto estar aqui sentada sin ti a mi lado...
Es dificil. Nunca he tenido dependencia por nadie, nunca me he sentido atada a nadie, JAMAS, he sentido que alguien se anclaba en mi corazon y mi mente para quedarse con un puesto fijo de ambos, y sin embargo...ahi estas TÚ.
Ocupandolo todo.
Necesito que estes presente en cada momento, necesito saber de ti, saber que existes, que no te vas a desvanecer, que no eres un espejismo, que aun estas hay, por mi, que sigues siendo lo que me impulsa a salir de la cama todos los dias y lo que hace que siga luchando por una vida, que siendo realistas...no elegi.
Me haces tanta falta...
Y estoy paranoica porque sigo pensando que eres algo que mi subconsciente se ha imajinado para que yo sienta lo que la palabra amor significa, (al fin y al cabo, todos tenemos derecho a sentir el amor alguna vez en la vida, ¿No?).
Y, se que resulta gracioso, pero despues de tanto tiempo...para mi, sigues siendo una realidad tan vana como un sueño, porque aun no me creo que una persona como tú, tan especial...exista.

Dime que el tiempo pasado no muere.
Dime que las antiguas mentiras estan vivas.

Quizas

Quizas la culpa es mia, quizas vi en ti al principe que no existia.






Dicen que el tiempo curara el dolor, y no es así.
Tambien dicen que un clavo, saca a otro clavo...pero, tambien es verdad que el primer clavo siempre se queda anclado.