Dedicado a ti.

Admiro la forma en la que as sido capaz de mentirme, a la vez que admiro como me as echado de tu vida de la manera mas absurda jamas vista.
Tu que eras el que decía que no querías que nuestra amistad terminara, tu que decías que aunque ahora estuvieras lejos nada cambiaría, tu que me entendías mejor que nadie, tu que conocías mejor que yo misma, tu que sabias el color de la camiseta que tenia aun sin verme, tu que sabias las ganas de libertad que quería experimentar, tu que sabias todo de mi, tu que eras el único que me animaba en mis peores días, tu que me hacías ver la luz en la oscuridad de las noches, tu que has visto el amanecer a la vez que yo por las rendijas de la ventana mientras hablábamos por el msn, tu que soñabas conmigo, tu que eras mi alma gemela, tu que sabias como me sentía con un saludo, tu que sabes cuando miento, cuando finjo y cuando soy feliz...tu, tu que eras parte de un todo, y ahora eres parte de un nada.
Y lo peor es que esa nada la as creado tu, un día bien, y al día siguiente no me hablas, no me contestas, pasas de mi, te pones borde, y se supone que yo tengo que entender el porque.
Te e pedido perdón por si era mi culpa, me as dejado claro que no es así, y eso me a echo sentirme mas confusa.
Dime en que e fallado, yo no quiero perderte, pero parece que a ti te da igual.
Quiero recuperar esas noches donde solo tu me aliviabas cuando estaba mal, quiero volver a reírme contigo, pasarte vídeos, hablar de motos, quiero que me cuentes tu vida, quiero conocerte aun mas, quiero que vuelvas a mi vida.

Te echo de menos.

Posibles.

-xk soy tonto y no te se decir k no a nada
-como q no, si te digo q me compres un trailer con un cargamento de donut...a lo sumo me lo puedes dibujar...pero conseguírmelo no xD y entonces...tendrías q decirme q no.
-. . .
-tranquilo, yo no pido imposibles.

Y es verdad, no pido imposibles.
Nunca pedí la luna, nunca pedí unas vacaciones pagadas por vete tu a saber quien en Venecia, y entre otras muchos nunca...nunca pedí eternidad.
Nunca pedí, ni pediré un siempre.
Siempre es una palabra enorme ¿no os parece?
Un siempre para mi, es una palabra grande, tan grande como un te quiero, no se dice si no estas seguro de que lo vas a cumplir.
Muchas personas son capaces de "mentir" acompañando un siempre con cualquier tipo de frase que por descontado, uno nunca sabe si va a poder cumplir, como por ejemplo:

-siempre estaremos juntos
-te voy a querer siempre
-siempre estaré ahí
-siempre seremos amigo/as
-siempre me tendrás
-siempre te recordare

y un largo etcétera.
Me encantaría pedir al mundo un poquito de "honestidad" por así decirlo, y que dejen de tomarse las palabras y las frases serias como simples juegos, un te quiero, un lo siento, un ayudame, un perdoname, un SIEMPRE, son cosas que no se deben tomar a la ligera, y mucho menos cuando ese siempre lo juntas con alguna de las frases de arriba.
Hace mas daño decirlo y no cumplirlo, que no decirlo, ¿verdad?.
Como me alegra que tu no me hagas este tipo de promesas :)

Parasito.

Siempre, toda mi vida e tenido miedo a una única cosa, fracasar.
Y para que engañarnos, es lo que llevo haciendo toda mi vida, fracasar estrepitosamente.
Lo peor del fracaso no es hacerte daño a ti misma, que para que negarlo es una de las cosas que mas duele. Lo peor es hacer daño a tu familia.
Los amigos en este parámetro son importantes e influyen, pero la familia es la que se lleva todos los disgustos, y personalmente la mía tiene que estar harta de mi.
Lo que mas me jode es que no me gritan, no me chillan...al contrario, se preocupan y me dan ánimos, me llevan y me traen y aun dándoles el palo me siguen apoyando día tras día.
Supongo que eso es lo que hacen las familias, pero...no se merecen tener una hija como yo, ni estar toda la vida preocupados por mi causa.
Lo peor es sentirte mal tu, saber que haces sentir mal al resto y encima no de manera intencionada.
Lloras, pataleas, te lamentas, y aun sabiendo que es culpa tuya te dicen que no pasa nada.
Si, si que pasa, nadie se merece esto, y menos mi familia.
Y...¿que le haces? hay cosas que no se pueden cambiar, mi carácter esta definido, mi vagancia también, y el ser una fracasada nació conmigo.
No os merecéis esto.
Aun sigo esperando ese golpe de suerte, y pongo la poca esperanza que me queda en que algún día sintáis orgullo, pero...¿cuanto me queda por esperar para veros así?.
Suerte para mi, para la oveja negra del rebaño, para que no muera en el intento de ser alguien.

Un poco de lo que soy.

Soy una chica absolutamente normal, con mis mas y mis menos.
Tengo mucho temperamento y carácter. Odio que me digan lo que tengo que hacer. No me gusta que se compadezcan de mi. Odio los placevos y frases superfluas que se dicen para animar y que en realidad, no ayudan. Soy auto suficiente (a base de ostias se aprende). Tengo orgullo, pero lo tiro a la basura cuando se que la equivocacion fue mía. No soporto las mentiras. Lo que mas me cuesta decir es "te quiero" y "lo siento". Tengo un gusto musical muy diverso. Me gustaría saber tocar el piano y la guitarra eléctrica. Adoro comer, sobretodo macarrones. No me gustan las burbujas de la coca cola. Odio la televisión. Estoy enamorada y odio admitirlo. Quiero viajar. Quiero dejar de ser un fracaso. No creo en Dios, pero como la mayoría de las personas, le pido ayuda en momentos difíciles (aunque se que no sirve de nada). Quiero fiesta, un año salvaje y tener dinero para irme a Italia. Adoro el rap, el hip hop y todo tipo de rock y heavy.
No soporto que se enfaden conmigo por estupideces. No trago a las mosquitas muertas, ni a la gente falsa. Me enfado con facilidad cuando la gente se pone pesada. Me encanta dormir, aunque nunca recuerdo lo que sueño. Me gustan los chicos con perilla y pelo en punta. Ojala tubiera los ojos grises. No entiendo porque antes tenia las uñas bien y ahora están jodidas. Jodidas como yo. Hablo fatal, siempre estoy insultando. Odio renfe, pero la necesito para estar con el. La distancia es una mierda, sobre todo cuando no se tiene dinero para poder olvidarse de que existe. Odio que me despierten con chillidos o recordándome todo lo que tengo que hacer. No me gusta que me destapen. Tampoco que entren en mi habitación sin llamar. Nací para y por Italia y el italiano. Necesito una reflex ya. Quiero hacer audiovisuales. Quiero aprovar. A veces me asusto de la potencia de mi voz cuando grito. Me encantan los conciertos, quedarme afónica, y reírme de la voz que pongo. Odio las verduras. Soy muy sociable y extrovertida. Necesito a gente a mi lado y que sepan ayudarme cuando ni yo misma se que me pasa. Quiero moto, y hacer la ruta 66. No me gusta mi ciudad, quiero irme de aquí ya. Soy friky, y orgullosa de ello. Me gusta la ropa ancha. Odio a mis antiguos profesores. No se cocinar bien, cuando me quedo sola en casa vivo a base de precocinados, huevos, chorizo frito y patatas fritas de bolsa. Cada día tengo mas manía a cierto bar de mi ciudad. Aquí no se puede hacer nada, necesito perderme en otros lugares. Escucho rap cuando estoy triste y rock cuando estoy alegre. Me gusta el caos de mi habitación. Soy bipolar, en un segundo en la cima y al segundo siguiente en el fango. No me gusta sentirme atada. Odio la política. Le necesito para ser feliz. Aunque yo y el la caguemos, adoro la manera en la que se arregla y seguimos juntos. Odio América. Me gusta salir a la calle cuando llueve y llevar la capucha de la sudadera puesta. Vivo con la cámara de fotos pegada a la mano. Soy adicta al tuenti. Me infrabaloro demasiado. No doy todo de mi en muchos aspectos y lo doy todo cuando no debería. No me gusta hablar por teléfono, prefiero los sms. Me gusta la velocidad. Odio los parques de atracciones. Adoro correr y nadar. Me pierden las chuches y la comida basura. Enfermo con facilidad. Me gusta llevar las uñas al natural, y sino, con esmalte negro. Tengo un estilo un tanto raro. Me consideran buena amiga y bohemia. Me gusta comentar planos cinematográficos. Siempre voy de frente. Soy sincera. Nunca hago nada que no quisiera que me hicieran ami. Pienso mucho las cosas. Soy tímida a la vez y me da vergüenza pedir las cosas. No me gusta rellenar matriculas ni impresos. Me siento tonta cuando me hacen fotos de carnet. Quiero volver a tener el pelo como lo tenia antes de largo, pero no crece rápido. Tengo ganas de quemar todos mis apuntes. Odio quedarme atrás del resto, ver desde la sombra como triunfan y yo fracaso. No me gusta ser la segunda. Tengo miedo a quererle aun mas. Soy una loca en potencia, desenfrenada, y hago muchas estupideces. Empleo frases de rap y hip hop para mi día a día. Soy adicta a las zapatillas deportivas. Me gusta ser rara. Poca gente me entiende. Soy muy impuntual, intento cambiarlo pero me sale rana. Odio madrugar con toda mi alma, cuando mejor se duerme es por la mañana. Me cuesta decir lo que siento. Soy muy despegada y poco demostrativa, pero cuando lo hago, preparate para el empalago. Me cuesta cojer confianza. Adoro conocer gente nueva. Me gusta que me abracen. Odio planear las cosas, me gusta mas la improvisación. Amo a mi familia, aunque me saquen de quicio. Recuerdo momentos pasados. Aprendo de mis errores. E desistido de mis intentos de ser psicóloga y veterinaria. No soy buena estudiante. Odio la rutina, me agobia, necesito hacer cosas para romperla. Me gusta que la gente sea feliz, y el sonido de sus risas.

Necesito inspiracion.

Y es obvio que la inspiración no surge cuando una quiere, que escribir por obligación me cuesta lo mismo que dibujar obligada.
Que odio muchas cosas, desde madrugar hasta la distancia, que no me gusta ni la ensalada ni la verdura, y que me importa más bien poco si el sonido que me acompaña es el de un violín afinado o el de una guitarra rasgada.
Que la sociedad apesta, y que la vida no es fácil, pero tampoco es tan compleja.
Que yo también quiero un chalet de lujo, y quisiera irme de compras sin fijarme en el precio, pero aquí estoy, en mi ciudad pequeña, y soy hija de un obrero (y con orgullo), y no por ello me han faltado los caprichos, por eso yo ya no envidio a los niños ricos. (Mas bien porque ellos suelen ser los que están vacíos).
Lo que mas me gusta es el vicio, sobre todo cuando mi unico vicio es ÉL.
Se de sobra que nada es rosa, pero tampoco todo es negro.
Y tambien se que paso a paso, poco a poco se constuye una historia, y aunque a veces no se me entienda y aunque otras muchas veces me contradiga... esta...es la mia, mi historia.

-.Como has causado impacto.

Alive.

A pasado quizás bastante tiempo desde que decidí decirte adiós y resignarme a que tu y yo nunca seriamos nada.
Fue mi decisión, pero tampoco me resulto tan fácil convencerme ami misma de que lo que hacia era correcto.
Si, no voy a negar que lo e pasado mal, y que aun a día de hoy a veces me invade tu recuerdo, y mas aun cuando en mi muñeca derecha tengo aun puesta tu pulsera.
Puede que el sentimiento no sea el mismo, que yo ya no te vea como antes y que para mi ya solo eres un amigo con el que hablar y pasármelo bien los días de fiesta, pero al menos me quedan los buenos recuerdos, esos momentos contigo en los que era totalmente feliz y que todo lo demás me daba igual.
Pero paso, se acabo, ya sea para bien o para mal, y ya que estoy resignada, pude cerrar una puerta para abrir otra.
Puede que sea bastante hipócrita y contradictorio que me ponga aquí a decir que después de ti a habido mas, no se si es porque me recupero rápido, o porque esta en mi "naturaleza" ser así, rápida para casi todo, pero la puerta que te cerré ati, ahora se a abierto para otra persona, solo espero que el lo aproveche mas que tu, y...de momento lo hace.
¿Cuanto durara? Prefiero no saberlo y vivir el momento.