jueves, 24 de diciembre de 2009

Adios.

Odiaba no poder odiarte.
Odiaba que después de pasar días sin saber de ti lo arreglaras todo con un mensaje privado en el tuenti.
Odiaba ver comentarios en tu tuenti de tus "fans".
Odiaba que en nuestros comentarios no habláramos mas que de cosas absurdas y nunca de nosotros.
Odiaba saber que cuando tu me dijeras "ven" yo iba a ir como una estúpida.
Odiaba cada letra que escribías y odiaba cada parte de tu cuerpo
Y aun así, con todo, me encantabas, te quería, y si, ahora hablo en pasado.
Hablo en pasado porque tu y solo tu lo has jodido todo.
Tu inseguridad, tu absurded, tu falta de confianza y tu todo, nos a matado antes de empezar.
Se acabo.
Ya no voy a aguantar mas esto, esta claro que en esta historia solo voy a sufrir yo que soy la estúpida que se había enamorado de ti.
Pero no se, me consuela saber que quizás, solo quizás, el día que te des cuenta de que te aparto la cara cuando me quieras besar, o cuando me vaya al bar del lado opuesto en el que tu estas...me eches de menos.
Me eches de menos igual que yo te e echado de menos ati.
Me jode, pero toda persona tiene un limite, y el mio esta mas que rebasado.
Me has tenido hay, comiendo de la palma de tu mano y me as dejado escapar...
¿Y sabes que es lo que mas me duele?
Que igual el sábado, cuando te vea, tengo que venir aquí a reafirmar que por mucho que intente echarte de mi vida siempre vuelves y me rompes los malditos esquemas, y a reafirmar una vez mas que te quiero. Solo espero que eso no sea así, que no tenga que volver a tragarme uno de mis "es la ultima vez que caigo".
Eres tonto, te has confiado demasiado.
En fin, mas en bandeja no me e podido poner.
Intentare por todos los medios pasar de ti, pensar que fuiste un bello error, algo que me encantaba, pero que me esta haciendo daño, y como es sabido por la gente que me conoce, yo, a lo que me hace daño, lo mando lejos, aunque me duela, aunque me joda, aunque me pase noches llorando o intentando distraerme con cualquier vanalidad para no pensar en ti.
Tu estas lejos de que te quiera ahora mismo.
Se que te vas a quedar anclado en mi corazón, pero...tiempo al tiempo...conseguiré sacarte de ahí, y sino yo por lo menos lo intentare.
Es gracioso, siempre soy yo la que intenta todo.
Intente que fncionara, que me quisieras, intente darte confianza, apoyo, buenos momentos, y me lo pagas no llamándome, mandándome mensajes cuando tu crees oportuno...llevas aquí de vacaciones desde el jueves de la semana pasada y no tienes la decencia de llamarme, pero claro, no somos una relación, yo no soy tu novia, yo soy tu puto royo, aunque tu dias que lo nuestro es algo mas que eso.
Jodido mentiroso.
Te odio.
Que algo o alguien me de fuerzas para conseguir mi propósito de cambiar de chip y que tu ya no me influyas ni me parezcas importante.
Te quería...pero ¿ahora?...en un par de días lo descubriré (supongo).



-.Me canse de esperarte, entiendelo.

lunes, 14 de diciembre de 2009

El problema.

No me gusta esperar, y mucho menos esperar a cosas que quizás no sucedan o que nunca lleguen.
Podrías ser tu.
Si, podrías ser tu el chico de mi vida, el que me complete ahora mismo.

¿Cual es el problema?. El problema es que tu no qu
ieres.
El problema es que eres inseguro, cobarde y te da miedo el compromiso.

Y te entiendo, entiendo que no quieras meterte en una relación porque se que has sufrido, pero, ¡JODER! yo también e sufrido, y mucha gente también, y ¡No por eso nos cerramos en banda!.
Pero vale, te entiendo.
Pero escuchame cuando te digo, que al igual que yo entiendo tu postura y la respeto tu has de entender que yo no te voy a esperar siempre.

Debes saber que como tu hay muchos, m
ás altos, más bajos, más altos, más bajos, más feos, más guapos, más simpáticos y más agrios, pero los hay, hay hombres a patadas, y si tu no quieres estar conmigo de forma seria, y lo único que pretendes con esto es robar mis besos, no me digas que me quieres.
Ahorratelo. No quiero oírlo. No quiero oírlo si ese te quiero se lo va a llevar el viento un segundo después.

Yo te quiero, eso es un echo, pero...¿Tu ami? ¿Tu ami me quieres?.

Cuando te des cuenta, quizás yo ya no este aquí para ti como estoy ahora.

Así que solo te pido una cosa, date cuenta de que me quieres y hazlo rapido...por favor.



La paciencia, y mis ganas de esperar se agotan.
El tic tac dicta, baby.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Lluvia.

Sábado.
Tres y media de la mañana.
Llovía, me acompañaste hasta el túnel.

Estabamos mojados, empapados, calados hasta los huesos, y besándonos como dos locos en mitad de la acera.
Nadie hablaba, solo se oía la pequeña música que hacían las gotas al chocar contra el asfalto, bueno, las gotas...y nuestras respiraciones.
Paso un grupo de personas quejándose de que se mojaban, y haciendo notar que alguien de ese grupo debería abrir un paraguas, uno de ellos dijo,

"Hay gente que se esta mojando mas que tu y no se queja"

y acto seguido tu y yo nos separamos riéndonos como idiotas.
Pero, la separación de nuestras bocas duro bastante poco.
Tus manos en mi cintura, y las mías entre tu pelo.
Otro beso, sin freno, largo, prolongado, perfecto.
Y en ese momento se me ocurrió abrir mis ojos, poco, casi nada, ¿como cuando abres las rendijas de una persiana y la abres lo justo para que se cuele la luz?, pues exactamente igual.
Y en ese momento vi tu pelo mojado, vi que por tu cuello corrían gotas traviesas, y es cuando pensé que eras tu.


Si, ¿porque no ibas a serlo?.












Ojala seas tu.








lunes, 9 de noviembre de 2009

Aclarame una cosa.

Bien, mi cabeza anda un poco mas despejada desde el sábado pasado.
por fin aclare una duda que arrastraba durante mucho tiempo, quizá demasiado.
Me quieres, y obviamente yo a ti también.
Resulto que lo bueno no era tan bueno, ni tu tan malo, y resulto que me toco
elegir, y te elegí a ti, que es a quien en verdad quiero.
Aun que no por saber que me quieres ahora todo es mas fácil o un camino de rosas, ni mucho menos.

Tu estudias allí, yo estudio aquí, te veo el sábado, y chateamos el resto de la semana, no somos novios, pero somos algo, nada oficial, pero si algo ¿serio?, me dices te quiero, y pareces hasta sincero, me acaricias, suspiras…y luego, te echo de menos.
Ojala no estuviera todo el día pensando en ti, pero es que no puedo, y mis fuerzas se rinden, no quieren seguir luchando para resistirse a ti, tienes control sobre ellas.
Claro que me gustaría estar contigo de forma seria, aunque la distancia sea traicionera y nos duela, quisiera cometer locuras de nuevo, pero esta vez siendo tu la causa que destroce mi cordura, quisiera besarte sin pensar en el tiempo que nos queda juntos, me gustaría decirte tantas cosas y que al decirlas no sintiera vergüenza.
Me gustaría todo contigo, pero me conformo con lo que me das, me conformo, pero no es lo quiero, aunque si este es el precio que tengo que pagar por estar c
ontigo, lo acato con gusto, ¿Qué porque?, porque te quiero.
Pero ahora vuelvo a tener miedo…miedo a que seas un espejismo, un relejo, algo que se termine desvaneciendo y me deje rota, sin besos, sin caricias…

Te quiero y tengo miedo a perderte aun sin tenerte, aun sin que seas “mío”.
Me vuelves loca, pero…me encanta que lo hagas.



-.Y si ves que no te entiendo, joder, hablame en mi idioma.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Dividida en dos.

¿Porque la gente como yo, que odiamos el amor, tenemos que debatirnos internamente cada dia que es lo que de verdad queremos?
No se que pensar de t
oda esta situacion, y no sera porque no me haya comido la cabeza hora tras hora, que cuando estoy ausente sigo pensando en lo mismo, en clase suelo pensar en lo mismo, hasta antes de dormir.
Sois los culpables de que me este volviendo loca.

Odio elegir, y de todas maneras tampoco puedo elegir la opcion acertada de esta situacion, porque ni si quiera se que pensais internamente.

La mayoria de chicas soñarian con un chico como tu, simpatico, divertido, guapo (para que nos vamos a engañar, eres guapo), sensible, y que no te dice las cosas por aparentar o para reyenar silencio
s, que te coje la mano aunque no seais pareja y que le da igual lo que la gente diga, que te lleva a su casa y que no intenta absolutamente nada contigo, que te diga que te quiere y te demuestre que asi es.
Entonces...¿Porque siempre tengo que complicarlo todo?, ¿Porque no me puedo enamorar de ti que podrias ser el chico de mi vida? Y aun peor, ¿Porque no puedo quererte ati y tengo que querer a otro?.
Me jode de sobremanera cuestionarme cada tres segundos estas preguntas y no hayar respuesta alguna.
¿Porque demonios te tengo que querer ati?
Vale, esta bien, tu tambien compartes las mismas cualidades que el, eres simpatico, te has preocupado por mi y has ido desde un lado de la ciudad a otro por el mero echo de que te dije por telefono que estaba llorando, me has regalado los minutos que podria definir como mas perfectos en mucho tiempo, y sin envargo una parte de mi me pide que te odie.

Si, que te odie, porque cuando encuentro a alguien que puede ser la persona echa para mi, (aunque no crea en las medias naranjas), te das cuenta de...bueno, iba a decir que te das cuenta de que me quieres, pero no creo que tu sentimiento alcance tal grado, pero si que te das cuenta de que te gusto, al menos que te gusto lo suficiente como para robarme besos.

Y no es que me queje de que me robes besos, es mas me
preguntaba cuando te decidirias a hacerlo, pero...¿Porque lo tienes que hacer cuando ya me estoy olvidando de ti?, ¿Porque te decides a dar el paso que espere durante cuatro meses, cuando otra persona empezaba a colarse en mi vida?, ¿Porque has logrado en un rato que me olvide de que habia otra persona que me podia dar mas cosas que tu, y encima anules lo que pensaba de ella?, ¿Porque despues de estar con el, no es a el al que recuerdo, sino ati?
Y todavia peor, no puedo odiarte porque mi maldito corazon se empeña en seguir latiendo mas rapido cuando recuerdo conversaciones, tus besos, o simplemente una frase tuya.

Y lo que me termina desquiciando, es que yo, que e aguantado relaciones a distancia y se que en mi caso estan condenadas al fracaso, tenga que enamorarme de ti, que te has ido a estudiar fuera de esta ciudad, que aunque vuelvas algun fin de semana no sera lo mismo.
Y ya para rematar, ¡ODIO DECIR QUE TE QUIERO!, ¡joder! yo no estoy echa para esto, para pensar en que haras o si piensas en mi, para pensar si una frase de una cancion te recuerda ami, para pensar si recuerdas t
odo lo que me dijiste el sabado y si eras sincero con lo que dijistes.
No estoy echa para amar, y si, ya que e admitido que te quiero, tambien puedo decir que la razon por la que odio al amor, es porque en realidad me da miedo.

Tengo miedo a volver a sufrir, a que me vuelvan a hacer daño, y a que me vuelvan a utilizar.
Tengo miedo a que vosotros dos que sois mi fuente de locura diaria, termineis logrando que pierda la cabeza, y que tarde o temprano os salga la bestia que todos teneis dentro, y la perfeccion y la belleza se arruine en cero coma.
Y ahora, despues de escribir esto, se me cuestiona otra duda (venga,otra mas), ¿Qu
e hago?.
¿Que hago contigo, y que hago el? ¿Me quedo sentada rayandome esperando a que llege el sabado para verte y rezar por que pase algo?, ¿Sigo quedando con el a un a pesar de que no sentimos lo mismo?, ¿Sigo conociendole, o le cuento que hay otro que ocupa mi mente mas que el?, ¿Me sigo engañando diciendo que no te quiero, cuando el silencio grita que si me pides algo me falta tiempo para hacerlo?
Y no tener nada con ninguno de los dos es todavia mas agonizante.

Odio pensar que tarde o temprano puede que tenga que elegir, odio pensar que tarde o temprano puede que me tenga que arrepentir de una decision erronea o alegrarme por haber echo algo a derechas...

Mientras tanto, mientras me aclaro, y os aclarais que demonios pretendeis hacer conmigo, seguire oyendo musica, que si, me recuerdan a vosotros, pero
a estas alturas, ya e aceptado que soy masoquista y que la musica es el medio que tengo para sentirme mas cerca de los dos, y recordaros a mi manera.



-.Que en esta vida ya no quiero otros besos.

domingo, 23 de agosto de 2009

Duele idiota, Duele.

¡Eres sumamente imbecil!
Esta historia empezo sin sentido, de hecho no ha habido historia alguna, pero de averla habido, habria terminado de la misma manera.
El dia que yo te busco, tu no sabes que existo, y el dia que tu quieres que te preste un minimo de atencion...yo paso de ti.
Lo mas curioso de la situacion ( que no es tan curioso ni raro porque a todo el mundo le ha pasado alguna vez), es que empezaste a "interesarte" un p
oco mas por mi, cuando yo decidi que no me importabas.
¿Por que siempre queremos lo que no tenemos?




El ser humano, es masoquista ¿O que?


viernes, 10 de julio de 2009

Real.

Un martes cualquiera ella vino por primera vez a mi casa.
Llevabamos todo el curso siendo amigas, pero hacia relativamente poco que quedabamos para salir por ahi juntas, a tomar algo, a dar vueltas, a desvariar...
Recuerdo que ella entro en mi habitacion, y se fijo en un peluche de los tantos que tengo encima de mi cama.
Lo cojio, y pregunto:
+ Ala tia, ¿Y esta monada?
- Ah, fue un regalo de mi primer ex-novio, uno de esos que son mas o menos serios...
+ ¿Y este otro?
- Pues....otro peluche regalo del mismo ex, no es que tubiera demasiada imaginacion para los regalos...
+ Joder tia, nunca habia conocido a nadie que guardara los regalos de sus ex, la mayoria de gente que conozco los tira cuando cortan....
- Jajaja
+ ¿Porque los guardas?
- De recuerdo.
+ ¿De recuerdo?
- Si, para recordarme de que de todo se sale.
De que por mucho que sufras o que llores, alguna vez lo superas y entonces recordar...ya no duele, y ver sus regalos tampoco.
Aunque no te niego que quizas algun dia haga como esa gente que conoces, y terminen o guardados o tirados en la basura.
+ Jaja no tienes remedio.
- Lo se =)






-.Estas lejos de que te recuerde.-

miércoles, 8 de julio de 2009

6.49 pm

+Nunca te lo he dicho, pero a veces te envidio tanto...
-¿Ami? ¿Porque?
+¿Necesitas que te lo diga?
-Hombre, pues me gustaria saber porque demonios me evidias...no creo que haya motivos para eso...ademas ami.
+Los hay.
-¿Por ejemplo?
+Por ejemplo, la fuerza que tienes para salir a delante cuando todo el mundo te esta jodiendo.
He intentado parecerme ati muchas veces, ser un poco mas como tu, y no lo logro, nose como lo haces. Mas que envidia se trata de admiracion.
-¿Y en que te basas para decir que tu no eres fuerte y que no puedes salir adelante de las dificultades?
+A los echos, yo me hundo a la primera, pero tu no. Tu siempre estas hay, sorriendole a la vida aunque ella no haga mas que darte por culo.
-Solo te voy a decir una cosa, si te empeñas en estar todo el dia en plan, "que pobre soy" "hay como sufro" "¿Porque ami?" no vas a solucionar nada.
La vida no te lo va ha dar todo echo, la gente no va a ser siempre buena contigo, la familia no te va a entender siempre, y el amigo que creias que siempre estaria hay, habra un momento en el que en realidad no este...
A todos nos pasan cosas malas, la pega esque como te he dicho siempre, para ti es mas facil sentarte y pensar lo desgraciada que eres que intentar arreglar las cosas.
+¿Que me quieres decir?
-Que no eres feliz porque no quieres, la felicidad y las cosas positivas de la vida no vendran ati, buscalas o por lo menos intentalo.
Es dificil levantarse despues de cada caida...y mas cuando no hay gente que esta a tu lado, creeme ami me ha pasado.
Porsupuesto que es mas facil sentarse, abrazarse a una almohada, llorar escuchando musica deprimente, y lamentarte un millon de veces de lo mal que se ha portado contigo todo el mundo.
Pero...¿Eso sirve para algo?.
Realmente no y lo sabes. Ademas la gente es egoista y nadie, o muy poca gente se acercara ati cuando estes jodida, por eso tienes que aprender a levantarte de caidas.
Tienes que aprender a plantar cara al problema, reflexionar, hayar la mejor solucion, aunque no por ello la mas logica, ponerla en practica y esperar resultados.
Si en realidad a veces la paranoia que nos creamos es mayor que el problema mismo.
No digas que no eres fuerte, la fuerza es interna, todo el mundo tiene, pero la mayoria la tiene dormida.
Es dificil, y costara mucho levantarse, volver a reir despues de duros golpes, confiar despues de traiciones, y amar despues de sufrir.
Pero si estas aqui, con tus problemas, tus rayadas, tus deliros mentales...es porque eres fuerte.
Potencialo y poco a poco iras superando baches, y algun dia...lejano o cercano, te reiras de esto.







"Para quien seca sus lagrimas sin darse por vencido,
y a pesar de la fatiga, sigue su camino.

Para quien lucha,
para quien sigue vivo,

buscando un sentido.

Los mayores héroes són desconocidos.
"


lunes, 8 de junio de 2009

Espejito.

La mas guapa de barrio de la clase de mi ojos, coleccionaba besos corazones y piropos en su rostro siempre una sonrisa para todos, porque todos la querian aun sin conocer su fondo.
Ultimamenteno quier
e ni verse en el espejo, se a fijado que los chicos cada vez la miran menos, que su cuerpo ya no viene despertando tentaciones, y a ganado cinco tallas ya de pantalones.No me llores angelito mio no me llores que hasta los niños perdidos nos hemos vuelto mayores.
Si algun dia Peter Pan volvio hasta tu ventana, crecio 18 años al ver que estaba tapiada.
De verdad...¿que es la belleza? ¿en que reside? ¿en armonia? ¿proporcion? ¿cual es la ley que lo decide?
Dime...¿cuanto mides? ¿cuanto pesas? ¿que edad tienes? ¿como besas? que a mi no me interesa lo que piensas.
Cara bonita repasate l
a linea de los ojos, se la niña de mis ojos.
Yo vi en ti algo que tu novio no vio y tu ves en mi lo que alguna ignoro.
Y espero que la belleza sea siempre subjetiva, y que el espejo no nos diga nada malo que deprima, porque no quiero verte vomitando la comida porque algun infeliz te diga que tienes barriga.




||Shinoflow feat Bako - espejo espejito.||

lunes, 13 de abril de 2009

The end.

¿Y bien?
Termino.

Lo nuestro ha acabado.

Tú nos mataste...

pero, a diferencia del resto de textos que e podido escribir hacia ti y nuestra situacion...esta vez no habra pena, ni de nostalgia, y nisiquiera escribire un "te echo de menos".

¿Porque?
Supongo que no eras el centro de mi universo como pensaba.

Supongo que tus estupideces y las cosas absurdas que hiciste para librarte de mi, no me han echo el daño que creia.
Supongo que me acostumbre a tu adios antes de que lo dijeras.

Y me alegro.
Me alegro de no aver llorado un segundo tu perdida.

Me alegro de no estar pendiente de ti y de
l que haras.
Me alegro de no tener que escaparme para verte.

Me alegro de no tener que estar enganchada al msn para ver cuando apareces y hablar contigo.

Fijate, incluso me alegro que mi nombre haya desaparecido de tu nick.
Te quise, si.

Pero ya no te quiero, no me haces falta, y no te necesito para seguir con mi vida =)





.Love me;Hate me.

miércoles, 1 de abril de 2009

Cupido Must Die.

Para mi, Cupido Must Die, nunca fue solamente un nombre que dar a una pagina.
Pienso que ese maldito ser que nos pintan de maravilloso deveria estar pudriendose en el mismisimo infierno.
Alli es donde ese mal nacido, (o mal creado porque nadie sabe de donde viene) deberia estar.
Y perdonad mi sadismo, pero tendria que estar calcinandose despacio y sufriendo lo mismo que sufre una persona cuando el amor expira.
¿Cupido sinonimo de amor? ¿Enserio? Para mi, Cupido es sinonimo de muerte.
Doy mi mas sincera enorabuena a la persona que despues de años de matrimonio o noviazgo siga conservando el mismo amor, o una pizca de ello... ¿Conocen a alguna persona asi?
No hablo de personas enamoradas despues de 10 años de relacion.
Hablo de alguien que siga enamorado por mas de 50 años por ejemplo.
¿En verdad existe?, dejo la pregunta abierta.
No entiendo como un ser que va por ahi disparando flechas a la gente para que se "enamoren" puede considerarse algo magnifico.
¡DISPARA FLECHAS! por favor, ¿Como no se dan cuenta?
Va a doler, tiene que doler maldita sea.
El amor duele cuando existe, y duele cuando expira.
¿Que favor hace este ser a una persona?
Bah, por mi que se muera.




Cupido DEBE morir.

domingo, 29 de marzo de 2009

¿Memories?

Cuando ves el final.
Cuando rozas el maldito y estupido final con la punta de tus dedos...¿Que piensas?

Yo estoy al borde, al borde del avismo, subiendo la escalera que me lleva a mi soga, camiando hasta la via del tren al que me voy a tirar, y... ¿Me preguntas en que pienso?

Pienso en él.

En los besos que ya no le puedo dar, las caricias que ya no va a sentir, los abrazos que me daba para resguardarme del frio...

Pienso en su pelo, su boca, sus malditos y perfectos ojos verdes, su voz, su olor, hasta el collar que tiene igual que yo, sus pincho
s, sus locuras, su risa, su sonrrisa...
Pienso en como me daba la mano por el centro de Madrid, pienso en la cara que se le ponia cuando le decia alguna locura de enamorada, pienso en su voz disminuida cuando me susurraba al oido...

Y sigo pensando.

Pienso en que ya no voy a volver a ir a aquel al que llamabamos "nuestro sitio", nunca mas voy a ir a la parte de arriba de la estacion de tren Chanmartin a despedirme de ti por un mes, pienso en que nunca mas voy a poder ir a Aluche contigo, a tirarme en el parque de las Cruces riendome por nada o simplemente besandote.

Pienso que nunca mas voy a volver a cojer ot
ro metro contigo, y a besarte en el vagon, y que todo el mundo se nos quede mirando como si estubieramos locos, pienso en que nunca mas volvere a perderme mirando un mapa para saber donde estoy.
Pienso en tu voz diciendo ¿Donde vamos? o ¿Que hacemos?...
¡Cuanto odiaba que me dijeras eso!

No era mi ciudad, no era mi terreno, no sabia que habia, ni sabia que iba a hacer, pero iba a estar contigo, ya esta, ¡suficiente!
No necesito nada mas, ni decirte donde quiero ir, ni que quiero hacer, cualquier cosa me iba a parecer bien mientras tu estubieses a mi lado para compartirlo contigo.

Y sin envargo, cuanto voy a echar de menos que me hagas esas preguntas.
Echare de menos ir al burger king de tu barrio, que yo pida un cheese burger y tu te pidas a saber que cosa y que al final termines rebentado y no puedas terminarlo de comer.
Echare de menos ir corriendo a cojer un metro hasta la estacion, y echare de menos ir pensando que quizas no pueda subirme a ese tren porque podria perderlo en cualquier momento y quedarme en tierra, pero...¿que mas daba? estaba contigo.

Echare de menos que me preguntes cada cinco segundos si me voy a poner en el metin a echar un vicio, echare de menos ponerte la cam y hacerte cartelitos, echare de menos ver tu perfecta y blanca sonrrisa al otro lado de una pantalla, echare de menos cosas que aun no an pasado, como ir ese concierto de Slipknot al que ya obviamente no ire contigo,
echare de menos aquellas vacaciones que ivamos a pasar juntos y que es probable que ya no hagamos, echare de menos no ir contigo en el expomanga y que te rias de mi por ser tan friki, echare de menos no escribirte textos en mi cuaderno y que te enfades porque aun no te dejo leerlo porque no esta terminado, echare de menos cada una de las palabras que aun no te he podido decir porque como dije al principio, esto se acaba.
Dios, yo pensaba que despues de tanto estaba preparada para un adios, y sin en
vargo aqui me tienes, llorando por ti, ¡PORQUE YO NO QUIERO QUE TERMINE!
No logro hacerme a la idea de que te vas, de que yo te dejo ir, y que dentro de poco no vas a estar en mi vida, ni que volvamos ha hacer todo lo que hicimos, ni todas las cosas que prometimos que hariamos y que aun nos quedan por hacer. No te has ido y ya te echo de menos.
Vuelve, regresa, haz lo que quieras pero no te vayas, yo te necesito...
¿Como es posible que no te des cuenta?




Quiero que me ames, y que me salves.

domingo, 22 de marzo de 2009

Delirios, como siempre.

¿Porque?
No te entiendo.
Nose porque tengo tanta dependencia ati, no sirve para nada, no me da felicidad, no me gusta.
Nose como demonios hemos llegado a este extremo.
Nose porque sigo pensando que las cosas van a cambiar magicamente de la noche a la mañana.
No, no te entiendo ati, no me entiendo ami, y sigo sin entender porque mi subconsciente me la sigue jugando dia tras dia, noche tras noche.
¡Joder!, si hace un momento me habia parecido que habia sonado el telefono y que era una llamada tuya, hace dos horas escasas habia soñado que me habias escrito un mensaje privado, hace un par de horas habia imajinado que estabas conectado...
Y sin envargo, ¡Como duele la realidad cuando ves que eso no ha pasado!.
La gente dice que estoy paranoica, no, no lo estoy, se perfectamente lo que pasa, lo que no se es como actuar.
Y lo peor de todo no es que yo no sepa que hacer con la situacion, lo peor es que maldita la hora en la que se me ocurrio contarle esto a tres, cuatro personas...¿Porque? Ami no me ayuda contarle las cosas a la gente, porque sinceramente nadie me sabe ayudar.
Por telefono se quedan callados, en persona igual, y no hablemos si lo cuento por el messenger que no saben que decirme, y al no saber que decir, me dicen justamente lo que quiero oir cosa queno me hace bien tampoco.
¡Es frustrante! ¿No seria mas facil que tu me fueras sincero por un momento?
Hay veces que te juro que odio que te parezcas tanto a mi...
Y lo peor es que estas tan dentro de mi corazon y de mi mente, que hasta una leve separacion que en otras circunstancias me habria dado exactamente igual, pasa a influir en mi animo, mi humor, mi todo...
Ya no hablamos de esos malditos 271 kilometros que nos separan a diario, hablamos de que estos dias te siento mas lejos que nunca, y no me refiero a una estupida carretera, o via de tren...
Hablo de que te estas alejando, que veo que te vas y que no hago nada, y hablo de que no se que hacer contigo.
Nose que decirte, nose como actuar...
¿Que hago? ¿Que quieres que haga?
Sabes que puedes hacer conmigo lo que quieras, sabes que cruzaria toda una ciudad si me lo pidieras, sabes que haria tantas cosas...y ahora nose que hacer salvo quedarme parada lamentandome hasta que me mandes una señal.
Te Quiero, ya no soy nadie sin ti.
¿Es tan dificil que lo entiendas?


Estas falta de amor me dijo, pero donde duele, inspira.

miércoles, 18 de marzo de 2009

...

Me cuesta.
Me cuesta tanto estar aqui sentada sin ti a mi lado...

Es dificil. Nunca he tenido dependencia por nadie, nunca me he sentido atada a nadie, JAMAS, he sentido que alguien se anclaba en mi corazon y mi mente para quedarse con un puesto fijo de ambos, y sin embargo...ahi estas .
Ocupandolo todo.
Necesito que estes presente en cada momento, necesito saber de ti, saber que existes, que no te vas a desvanecer, que no eres un espejismo, que aun estas hay, por mi, que sigues siendo lo que me impulsa a salir de la cama todos los dias y lo que hace que siga luchando por una vida, que siendo realistas...no elegi.
Me haces tanta falta...

Y estoy paranoica porque sigo pensando que eres algo que mi subconsciente se ha imajinado para que yo sienta lo que la palabra amor significa, (al fin y al cabo, todos tenemos derecho a sentir el amor
alguna vez en la vida, ¿No?).
Y, se que resulta gracioso, pero despues de tanto tiempo...para mi, sigues siendo una realidad tan vana como un sueño, porque aun no me creo que una persona como tú, tan especial...exista.



Dime que el tiempo pasado no muere.
Dime que las antiguas mentiras estan vivas.




jueves, 12 de marzo de 2009

Quizas

Quizas la culpa es mia, quizas vi en ti al principe que no existia.






Dicen que el tiempo curara el dolor, y no es así.
Tambien dicen que un clavo, saca a otro clavo...pero, tambien es verdad que el primer clavo siempre se queda anclado.

lunes, 23 de febrero de 2009

Myself.



+Hablanos de ti.
-¿De mi?
+
Si
-Y...¿que puedo decir de mi?

+Cualquier cosa, lo que se te ocurra, algo que te defina...
-En realidad no hay manera de definirme... Soy esa chica de dieciseis años que dia tras dia se lebanta tarde, entre gritos y despertadores varios, la que va a la cocina como una automata mientras continua una contrareloj para intentar llegar a tiempo a algun sitio un dia. Me despierto cuando el fluorescente de la cocina me da de lleno en los ojos, y mi voz resurge cuando un trago de agua resvala por mi garganta. Me visto, me preparo, me "arreglo", y como siempre, llego tarde a cualquier parte. Siempre es lo mismo, en la mano derecha el movil con la musica puesta, corriendo calle arriba para llegar pronto al instituto. ¿Para que? no lo se, ayi ya no ago nada. Si, e sacado sobresalientes, pero gracias a lo repetitivo de las clases, o a aquella vez que e repetido curso, todo el dia oyendo el mismo royo, por narices tendria que aprovar, pero no, solo apruevo lo que me interesa, osease casi nada. No soy ni una alumna brillante, ni la hija perfecta, ni la amiga simpatica que te saca de todos los apuros, no soy la novia ideal ni lo sere jamas, y por supuesto, tengo infinidades de defectos. No estoy agusto conmigo misma, ni lo estare en mucho tiempo, creo que aun me tengo que conocer mas. Lo unico que hago de mediano probecho es...es...nada. En realidad no hago nada, mi vida se resume a estar en internet, sentada en una silla, a finjir que hago algo de probecho para que me dejen estar mas tiempo en mi adorada silla, delante del ordenador, sin hacer nada. En realidad esto no tiene sentido, creo que no soy nadie. Nadie destacable, nadie especial, nisiquiera tengo algo que merezca la pena contar, esto que digo solo sirve para reyenar hueco... Por no ponerme no me pongo ni metas, tengo miedo al fracaso, y si me pongo metas, y no las cumplo...sufrire yo, una vez mas por vaga y por falta de anvicion, y para eso, no me complico, me conformo con un minimo y de ahi hacia arriba. Mi vida es rutinaria, de echo mi vida nisiquiera deberia estar en esta ciudad... De lo unico que puedo "presumir" es de haber conseguido que la gente se de cuenta de que respiro, aunque eso me importa mas bien poco... Asique...dificilmente puedo hablar de mi cuando nisiquiera se quien soy.
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