Alive.

A pasado quizás bastante tiempo desde que decidí decirte adiós y resignarme a que tu y yo nunca seriamos nada.
Fue mi decisión, pero tampoco me resulto tan fácil convencerme ami misma de que lo que hacia era correcto.
Si, no voy a negar que lo e pasado mal, y que aun a día de hoy a veces me invade tu recuerdo, y mas aun cuando en mi muñeca derecha tengo aun puesta tu pulsera.
Puede que el sentimiento no sea el mismo, que yo ya no te vea como antes y que para mi ya solo eres un amigo con el que hablar y pasármelo bien los días de fiesta, pero al menos me quedan los buenos recuerdos, esos momentos contigo en los que era totalmente feliz y que todo lo demás me daba igual.
Pero paso, se acabo, ya sea para bien o para mal, y ya que estoy resignada, pude cerrar una puerta para abrir otra.
Puede que sea bastante hipócrita y contradictorio que me ponga aquí a decir que después de ti a habido mas, no se si es porque me recupero rápido, o porque esta en mi "naturaleza" ser así, rápida para casi todo, pero la puerta que te cerré ati, ahora se a abierto para otra persona, solo espero que el lo aproveche mas que tu, y...de momento lo hace.
¿Cuanto durara? Prefiero no saberlo y vivir el momento.

Adios.

Odiaba no poder odiarte.
Odiaba que después de pasar días sin saber de ti lo arreglaras todo con un mensaje privado en el tuenti.
Odiaba ver comentarios en tu tuenti de tus "fans".
Odiaba que en nuestros comentarios no habláramos mas que de cosas absurdas y nunca de nosotros.
Odiaba saber que cuando tu me dijeras "ven" yo iba a ir como una estúpida.
Odiaba cada letra que escribías y odiaba cada parte de tu cuerpo
Y aun así, con todo, me encantabas, te quería, y si, ahora hablo en pasado.
Hablo en pasado porque tu y solo tu lo has jodido todo.
Tu inseguridad, tu absurded, tu falta de confianza y tu todo, nos a matado antes de empezar.
Se acabo.
Ya no voy a aguantar mas esto, esta claro que en esta historia solo voy a sufrir yo que soy la estúpida que se había enamorado de ti.
Pero no se, me consuela saber que quizás, solo quizás, el día que te des cuenta de que te aparto la cara cuando me quieras besar, o cuando me vaya al bar del lado opuesto en el que tu estas...me eches de menos.
Me eches de menos igual que yo te e echado de menos ati.
Me jode, pero toda persona tiene un limite, y el mio esta mas que rebasado.
Me has tenido hay, comiendo de la palma de tu mano y me as dejado escapar...
¿Y sabes que es lo que mas me duele?
Que igual el sábado, cuando te vea, tengo que venir aquí a reafirmar que por mucho que intente echarte de mi vida siempre vuelves y me rompes los malditos esquemas, y a reafirmar una vez mas que te quiero. Solo espero que eso no sea así, que no tenga que volver a tragarme uno de mis "es la ultima vez que caigo".
Eres tonto, te has confiado demasiado.
En fin, mas en bandeja no me e podido poner.
Intentare por todos los medios pasar de ti, pensar que fuiste un bello error, algo que me encantaba, pero que me esta haciendo daño, y como es sabido por la gente que me conoce, yo, a lo que me hace daño, lo mando lejos, aunque me duela, aunque me joda, aunque me pase noches llorando o intentando distraerme con cualquier vanalidad para no pensar en ti.
Tu estas lejos de que te quiera ahora mismo.
Se que te vas a quedar anclado en mi corazón, pero...tiempo al tiempo...conseguiré sacarte de ahí, y sino yo por lo menos lo intentare.
Es gracioso, siempre soy yo la que intenta todo.
Intente que fncionara, que me quisieras, intente darte confianza, apoyo, buenos momentos, y me lo pagas no llamándome, mandándome mensajes cuando tu crees oportuno...llevas aquí de vacaciones desde el jueves de la semana pasada y no tienes la decencia de llamarme, pero claro, no somos una relación, yo no soy tu novia, yo soy tu puto royo, aunque tu dias que lo nuestro es algo mas que eso.
Jodido mentiroso.
Te odio.
Que algo o alguien me de fuerzas para conseguir mi propósito de cambiar de chip y que tu ya no me influyas ni me parezcas importante.
Te quería...pero ¿ahora?...en un par de días lo descubriré (supongo).

-.Me canse de esperarte, entiendelo.

El problema.

No me gusta esperar, y mucho menos esperar a cosas que quizás no sucedan o que nunca lleguen.
Podrías ser tu.
Si, podrías ser tu el chico de mi vida, el que me complete ahora mismo.
¿Cual es el problema?. El problema es que tu no quieres.
El problema es que eres inseguro, cobarde y te da miedo el compromiso.
Y te entiendo, entiendo que no quieras meterte en una relación porque se que has sufrido, pero, ¡JODER! yo también e sufrido, y mucha gente también, y ¡No por eso nos cerramos en banda!. Pero vale, te entiendo.
Pero escuchame cuando te digo, que al igual que yo entiendo tu postura y la respeto tu has de entender que yo no te voy a esperar siempre.
Debes saber que como tu hay muchos, más altos, más bajos, más altos, más bajos, más feos, más guapos, más simpáticos y más agrios, pero los hay, hay hombres a patadas, y si tu no quieres estar conmigo de forma seria, y lo único que pretendes con esto es robar mis besos, no me digas que me quieres.
Ahorratelo. No quiero oírlo. No quiero oírlo si ese te quiero se lo va a llevar el viento un segundo después.
Yo te quiero, eso es un echo, pero...¿Tu ami? ¿Tu ami me quieres?.
Cuando te des cuenta, quizás yo ya no este aquí para ti como estoy ahora.
Así que solo te pido una cosa, date cuenta de que me quieres y hazlo rapido...por favor.

La paciencia, y mis ganas de esperar se agotan.
El tic tac dicta, baby.

Lluvia.

Sábado.
Tres y media de la mañana.
Llovía, me acompañaste hasta el túnel.

Estabamos mojados, empapados, calados hasta los huesos, y besándonos como dos locos en mitad de la acera.
Nadie hablaba, solo se oía la pequeña música que hacían las gotas al chocar contra el asfalto, bueno, las gotas...y nuestras respiraciones.
Paso un grupo de personas quejándose de que se mojaban, y haciendo notar que alguien de ese grupo debería abrir un paraguas, uno de ellos dijo,

"Hay gente que se esta mojando mas que tu y no se queja"

y acto seguido tu y yo nos separamos riéndonos como idiotas.
Pero, la separación de nuestras bocas duro bastante poco.
Tus manos en mi cintura, y las mías entre tu pelo.
Otro beso, sin freno, largo, prolongado, perfecto.
Y en ese momento se me ocurrió abrir mis ojos, poco, casi nada, ¿como cuando abres las rendijas de una persiana y la abres lo justo para que se cuele la luz?, pues exactamente igual.
Y en ese momento vi tu pelo mojado, vi que por tu cuello corrían gotas traviesas, y es cuando pensé que eras tu.

Si, ¿porque no ibas a serlo?.

Ojala seas tu.

Aclarame una cosa.

Bien, mi cabeza anda un poco mas despejada desde el sábado pasado.
por fin aclare una duda que arrastraba durante mucho tiempo, quizá demasiado.
Me quieres, y obviamente yo a ti también.
Resulto que lo bueno no era tan bueno, ni tu tan malo, y resulto que me toco elegir, y te elegí a ti, que es a quien en verdad quiero.
Aun que no por saber que me quieres ahora todo es mas fácil o un camino de rosas, ni mucho menos.
Tu estudias allí, yo estudio aquí, te veo el sábado, y chateamos el resto de la semana, no somos novios, pero somos algo, nada oficial, pero si algo ¿serio?, me dices te quiero, y pareces hasta sincero, me acaricias, suspiras…y luego, te echo de menos.
Ojala no estuviera todo el día pensando en ti, pero es que no puedo, y mis fuerzas se rinden, no quieren seguir luchando para resistirse a ti, tienes control sobre ellas.
Claro que me gustaría estar contigo de forma seria, aunque la distancia sea traicionera y nos duela, quisiera cometer locuras de nuevo, pero esta vez siendo tu la causa que destroce mi cordura, quisiera besarte sin pensar en el tiempo que nos queda juntos, me gustaría decirte tantas cosas y que al decirlas no sintiera vergüenza.
Me gustaría todo contigo, pero me conformo con lo que me das, me conformo, pero no es lo quiero, aunque si este es el precio que tengo que pagar por estar contigo, lo acato con gusto, ¿Qué porque?, porque te quiero.
Pero ahora vuelvo a tener miedo…miedo a que seas un espejismo, un relejo, algo que se termine desvaneciendo y me deje rota, sin besos, sin caricias…
Te quiero y tengo miedo a perderte aun sin tenerte, aun sin que seas “mío”.
Me vuelves loca, pero…me encanta que lo hagas.

-.Y si ves que no te entiendo, joder, hablame en mi idioma.

Dividida en dos.

¿Porque la gente como yo, que odiamos el amor, tenemos que debatirnos internamente cada dia que es lo que de verdad queremos?
No se que pensar de toda esta situacion, y no sera porque no me haya comido la cabeza hora tras hora, que cuando estoy ausente sigo pensando en lo mismo, en clase suelo pensar en lo mismo, hasta antes de dormir.
Sois los culpables de que me este volviendo loca.
Odio elegir, y de todas maneras tampoco puedo elegir la opcion acertada de esta situacion, porque ni si quiera se que pensais internamente.
La mayoria de chicas soñarian con un chico como tu, simpatico, divertido, guapo (para que nos vamos a engañar, eres guapo), sensible, y que no te dice las cosas por aparentar o para reyenar silencios, que te coje la mano aunque no seais pareja y que le da igual lo que la gente diga, que te lleva a su casa y que no intenta absolutamente nada contigo, que te diga que te quiere y te demuestre que asi es.
Entonces...¿Porque siempre tengo que complicarlo todo?, ¿Porque no me puedo enamorar de ti que podrias ser el chico de mi vida? Y aun peor, ¿Porque no puedo quererte ati y tengo que querer a otro?.
Me jode de sobremanera cuestionarme cada tres segundos estas preguntas y no hayar respuesta alguna.
¿Porque demonios te tengo que querer ati?
Vale, esta bien, tu tambien compartes las mismas cualidades que el, eres simpatico, te has preocupado por mi y has ido desde un lado de la ciudad a otro por el mero echo de que te dije por telefono que estaba llorando, me has regalado los minutos que podria definir como mas perfectos en mucho tiempo, y sin envargo una parte de mi me pide que te odie.
Si, que te odie, porque cuando encuentro a alguien que puede ser la persona echa para mi, (aunque no crea en las medias naranjas), te das cuenta de...bueno, iba a decir que te das cuenta de que me quieres, pero no creo que tu sentimiento alcance tal grado, pero si que te das cuenta de que te gusto, al menos que te gusto lo suficiente como para robarme besos.
Y no es que me queje de que me robes besos, es mas me preguntaba cuando te decidirias a hacerlo, pero...¿Porque lo tienes que hacer cuando ya me estoy olvidando de ti?, ¿Porque te decides a dar el paso que espere durante cuatro meses, cuando otra persona empezaba a colarse en mi vida?, ¿Porque has logrado en un rato que me olvide de que habia otra persona que me podia dar mas cosas que tu, y encima anules lo que pensaba de ella?, ¿Porque despues de estar con el, no es a el al que recuerdo, sino ati?
Y todavia peor, no puedo odiarte porque mi maldito corazon se empeña en seguir latiendo mas rapido cuando recuerdo conversaciones, tus besos, o simplemente una frase tuya.
Y lo que me termina desquiciando, es que yo, que e aguantado relaciones a distancia y se que en mi caso estan condenadas al fracaso, tenga que enamorarme de ti, que te has ido a estudiar fuera de esta ciudad, que aunque vuelvas algun fin de semana no sera lo mismo.
Y ya para rematar, ¡ODIO DECIR QUE TE QUIERO!, ¡joder! yo no estoy echa para esto, para pensar en que haras o si piensas en mi, para pensar si una frase de una cancion te recuerda ami, para pensar si recuerdas todo lo que me dijiste el sabado y si eras sincero con lo que dijistes.
No estoy echa para amar, y si, ya que e admitido que te quiero, tambien puedo decir que la razon por la que odio al amor, es porque en realidad me da miedo.
Tengo miedo a volver a sufrir, a que me vuelvan a hacer daño, y a que me vuelvan a utilizar. Tengo miedo a que vosotros dos que sois mi fuente de locura diaria, termineis logrando que pierda la cabeza, y que tarde o temprano os salga la bestia que todos teneis dentro, y la perfeccion y la belleza se arruine en cero coma.
Y ahora, despues de escribir esto, se me cuestiona otra duda (venga,otra mas), ¿Que hago?.
¿Que hago contigo, y que hago el? ¿Me quedo sentada rayandome esperando a que llege el sabado para verte y rezar por que pase algo?, ¿Sigo quedando con el a un a pesar de que no sentimos lo mismo?, ¿Sigo conociendole, o le cuento que hay otro que ocupa mi mente mas que el?, ¿Me sigo engañando diciendo que no te quiero, cuando el silencio grita que si me pides algo me falta tiempo para hacerlo?
Y no tener nada con ninguno de los dos es todavia mas agonizante.
Odio pensar que tarde o temprano puede que tenga que elegir, odio pensar que tarde o temprano puede que me tenga que arrepentir de una decision erronea o alegrarme por haber echo algo a derechas...
Mientras tanto, mientras me aclaro, y os aclarais que demonios pretendeis hacer conmigo, seguire oyendo musica, que si, me recuerdan a vosotros, pero a estas alturas, ya e aceptado que soy masoquista y que la musica es el medio que tengo para sentirme mas cerca de los dos, y recordaros a mi manera.

-.Que en esta vida ya no quiero otros besos.

Duele idiota, Duele.

¡Eres sumamente imbecil!
Esta historia empezo sin sentido, de hecho no ha habido historia alguna, pero de averla habido, habria terminado de la misma manera.
El dia que yo te busco, tu no sabes que existo, y el dia que tu quieres que te preste un minimo de atencion...yo paso de ti.
Lo mas curioso de la situacion ( que no es tan curioso ni raro porque a todo el mundo le ha pasado alguna vez), es que empezaste a "interesarte" un poco mas por mi, cuando yo decidi que no me importabas.
¿Por que siempre queremos lo que no tenemos?

El ser humano, es masoquista ¿O que?